|
|
| |
Разговаpивают двое пpиятелей:
- Пpедставляешь, мне пpедложили стать пpезидентом Общества
мужей-подкаблучников.
- Ты согласился?
- Hет, жена не pазpешила.
- А вот у нас в семье все по-дpугому: я pешаю главные вопpосы, а жена - так, повседневные.
- Пpиведи пpимеp.
- Hу, скажем, я pешаю, есть ли смысл в бомбаpдиpовке Иpака, а жена - где мы будем пpоводить отпуск.
* * *
Родители, ожидающие сына в отпуск, получают телеграмму: "Опоздал
на поезд, выезжаю завтра в это же время".
- Вот олух, - замечает отец, - если он завтра выедет в это же
время, он опоздает снова.
* * *
На пляже лежат молодой парень с девушкой.
- Вась, - говорит девушка, - а ты знаешь, о чем я сейчас подумала ?
- Знаю, - отвечает парень.
- Какой же ты бессовестный, Вася !
* * *
- Миссис Френклин, не могли бы вы одолжить свой пылесос?
- Сожалею, муж категорически запрещает выносить вещи из дома.
Но, если вы желаете, можете попользоваться им у нас.
* * *
- Сынок, не увлекайся в столице девочками.
- Ну что ты, папа, как можно!
- Как можно, я тебе вчера рассказывал, но все равно не увлекайся.
* * *
- Вовочка! - строго говорит мать.
- Ты почему вчера не был в школе?
- А я подарок учительнице делал.
- Какой подарок?
- А у нее вчера был день рождения. Вот я и решил - пусть отдохнет без меня.
* * *
Дачник, перегнувшись через забор, спрашивает соседа:
- А что у вас вчера за праздник был? Все так танцевали...
Сосед: - Да дед наш, будь он неладен, улей перевернул...
* * *
Один новый русский говорит другому:
- Прикинь, я у своего сына кокаин в портфеле нашел.
Представляешь, пацану десять лет, а он уже из дома тащит...
* * *
Новый Русский читает сыну сказку: - Жили-были... - Короче!
- Короче, умерли-бумерли...
* * *
Пограничник с собакой идет вдоль границы.
Шорох в кустах. Пограничник - собаке:
- Иди посмотри, что там такое.
- Пошел ты! Я и отсюда могу погафкать.
* * *
Встречаются два приятеля.
- Коля, ты завтра свободен?
- Свободен.
- Приходи ко мне.
- Зачем?
- Единоборство животных увидишь.
- Каких? Что?
- Теще моей пиявки ставить будут...
* * *
- На завтра ничего не планируйте - будет фуршет!
- Но фуршет же сегодня!
- Вот я и говорю - на завтра ничего не планируйте!
* * *
Приходит мужик утром на работу. Коллектив мужской.
В ухе у него сережка с цветочком. Коллеги спрашивают:
- Ты что, заголубел, что-ли?
Он отвечает: - Жена нашла
в постели после своего отпуска, пришлось выкручиваться......
* * *
Пpиходит мужик в женское общежитие. Вахтеp его спpашивает:
- Вы к кому?
- А кого вы мне посоветуете?
* * *
- Девушка, вы замужем?
- Ну, это уж слишком! Вы хотите, чтобы я была
девушкой, да еще и замужем?!
* * *
Англия. Гостиница. Служба сервиса. Звонок по
телефону. Дежурный снимает трубку.
Оттуда:
- Ту ти ту ту ту!
- Экскьюзми сэр?
- Ту ти ту ту ту!!
- What???
- ТУ ТИ ТУ ТУ ТУ!!!
- Экскьюзми сэр, ай донт андерстенд!
Дежурный кладЯт трубку. На другом конце провода
новый русский:
- Вот дебилы!!! Я ж им английским языком говорю
"ДВА ЧАЯ В НОМЕР 22!!!"
* * *
В автобусе стоит мужчина напротив некрасивой молодой
особы. Смотрел, смотрел.. и вдруг
произнес:
- Девушка а можно вашу фотографию?
Она:
- А что? Понравилась?
- Да нет, просто я покемонов собираю!!!
* * *
Вовочка:
- Марь-ивановна, вот я вырасту, стану большим и важным человеком, вам будет
стыдно за то, что вы мне двойки ставили!
- Путин, не поясничай!
* * *
Две женщины сидят на скамейке у подъезда. Из дома выходит
третья и начинает жаловаться :
- Ой, все болит, руки болят, ноги болят, здоровья совсем нет.
Ей отвечают :
- Да врешь ты все. Вчера от тебя двое мужиков вышли, сегодня
уже один успел.
- Вот до чего ж вы, бабы, злой народ. Одно место здоровое и то
позавидовали.
* * *
- Вань, я вижу, ты меня не любишь. Ты вон даже свою собаку любишь больше чем
меня!
- Мань, успокойся, я одинаково люблю вас обеих.
* * *
- Девушки! Не выходите замуж за иностранцев, поддержите
отечественного производителя!
* * *
Одна пиявка звонит другой по мобиле:
- Здорово! Слушай, я тебя не отрываю?!
**
Разговаривают две подружки:
- Знаешь, это так интересно - быть замужем за художником.
Он рисует, я готовлю, а потом мы вместе разгадываем, что
у каждого из нас получилось.
*
Экзамен в ликеро-водочном техникуме. Перед преподавателем
батарея стаканов. Заходит студент. Преподаватель:
- Тяните б-б-билет!
Студент берет стакан, отпивает и говорит:
- Портвейн!
Преподаватель пробует и отвечает:
- Hеп-п-п-правильно! П-п-попробуйте еще!
Студент берет еще стакан, пробует, думает и говорит:
- Рислинг!
Преподаватель тоже пробует:
- Hеп-п-правильно! Hо ты мне нравишься! Даю тебе последний шанс!
Вытаскивает стакан из-за кафедры и дает студенту.
Тот собирается духом и залпом выпивает стакан.
Пару минут пробует отдышаться, потом со слезами на глазах говорит:
- Hу мы же народное творчество не проходили!
Преподаватель:
- Два очка! Студент, клянча:
- Hу я же учи-ил, у меня вся комната в общаге конспектами уставлена.
Профессор, устав вытягивать студента на тройку, спрашивает:
- Ну, ладно. Скажи, о чем читались лекции?
Студент молчит.
- Так...Скажи хоть, кто читал лекции.
Студент молчит.
- Наводящий вопрос: ты или я?
*
Бродяга постучался в дверь, и хозяйка, увидев его, начала браниться.
- Ты выглядишь таким здоровяком, что мог бы спокойно зарабатывать
себе на хлеб в шахте, вместо того, чтобы заниматься
попрошайничеством, - сказала она ему.
- Да, мэм, - последовал ответ. - А вы выглядите так, что
вам надо было бы выступать на сцене, а не заниматься домашними делами.
- Одну минуточку, - сказала хозяйка, - сейчас я посмотрю, что там у меня есть.
*
- Моя машина pасходует слишком много бензина, - говоpит водительница мастеpу.
Тот указывает ей на pучку акселеpатоpа, вытянутую до отказа, и спpашивает:
- А вы знаете, для чего она служит?
- Как для чего?! Чтобы вешать сумочку.
*
*
- Товарищ прапорщик, - возмущается солдат, - мне выдали
непарные сапоги.
- Вы что, сговорились? - спрашивает старшина сурово.
- Только что перед вами один солдат заявил, что у него
тоже непарные. Значит, такие теперь стали на фабрике делать.
Носите без разговоров.
* * *
Нарик приехал на лето в гости у бабушке: <... не хотел
к вам добираться, да говорят, вас тут в городе химией
всякой травят, вот приехал попробывать.>
* * *
- Вы принимаете пустые бутылки из-под Шотландского виски?
- Нет, Сэр!
* * *
В отделе кадров у нанимающегося на работу интересуются:
- А как насчет выпить? Любитель?
- Обижаете. Профессионал.
* *
Электронная коммерция Встречаются два друга:
- Ты как?
- Да ничего, магазин вот в сети открыл, за первый месяц
заработал двадцать тысяч виртуальных долларов.
- Виртуальных? Я даже не видел таких !
- Я тоже.
* * *
Одиннадцать часов ночи, одинокий свет в ларьке. Вдруг
курчавая, абсолютно черная голова просовывается в окошко:
- Ребята, пиво есть?
- Какое?
- Наше.
- Эфиопское, что ли?
- Да нет, донское.
- Нет, казачок, пива нет.
* * *
Просидел мужик весь день на реке, ловил рыбу, ничего не поймал
Вечером сматывает удочки и говорит: "Если бы это дело так
не успокаивало, прибил бы кого-нибудь..."
* * *
Сержант, прохаживаясь перед выстроившимися новобранцами,
рассказывает о превратностях солдатской службы.
- В армии рядовой работает по 25 часов в сутки! - строгим
голосом сообщает он.
- Но, товарищ сержант! В сутках всего 24
часа! - возражает один из новобранцев.
- Солдат в армии встает на час раньше! - рявкает в ответ сержант.
*
Ватсон приходит домой на Бейкер-Стрит.
Садится в кресло. Холмс, покуривая трубку,
обращается к нему: - Ватсон. Вот я все-таки
не понимаю: вы - приличный гражданин, и вдруг
смогли влезть в драку на Парк Лейн?!
- Hо, черт
побери, Холмс, как вы об этом узнали?!?
- Элементарно, мой дорогой друг... У вас
на лбу след моего ботинка!
* * *
Маленький одессит спрашивает у отца:
- Папа, почему над нами все смеются?
- Сынок, когда над тобой смеются, это таки совсем даже
не страшно. Гораздо хуже, когда над тобой плачут!
* * *
- Как вам моя грудь?
- Мелочь, конечно... но приятно!
* * *
Hастоящий джентельмен - это тот, кто кошку всегда
называет кошкой, даже если он о нее споткнулся и упал.
Японец вернулся из России к себе на родину.
Родственники пристают с вопросами:
- Ну, как Россия?
- Замечательно!
- Как российские города?
- Замечательно!
- А как русские девушки?
- О, замечательно!!!
- Ну, а как общее впечатление?
- Ужасающе!
*
Молодой человек пригласил девушку покататься. На загородном шоссе,
обгоняя грузовик, он не справился с управлением, и машина, вылетев на
обочину, несколько раз перевернувшись, упала в кустарник.
- Господи, зачем это все? - произнесла девушка. - Можно было просто
въехать в лес и сказать, что кончился бензин.
*
Жена что-то шьет на машинке. Муж стоит у нее за спиной и подсказывает:
- Помедленнее. А теперь возьми чуть правее, подальше от края.
- Что с тобой? - возмущается жена. - Ты же ничего не понимаешь в шитье?
- Но ведь ты подсказываешь мне, как водить машину.
*
На обочине стоит автомобиль. Молодая женщина меняет колесо. Рядом
останавливается другой автомобиль. Водитель, высунувшись в окно, галантно
интересуется, не помочь ли.
- Да, помогите, пожалуйста. Только прошу вас, потише, в машине спит муж.
Мужику гороскоп предсказал: "Будьте бдительны: навстречу вам движется
тонна денег". Он пришел в такое волнение, что, когда ехал на машине домой
рассказать об этом жене, врезался в инкассаторский автомобиль.
**
ИдЯт конкурс забивания головой гвоздей в стену,
учавствуют Русский, Американец, Немец. Старт!
- Американец забивает 5 гвоздей и падает в обморок
-Немец забивает 15 гвоздей, увозят в больницу -
Русский забивает, забивает в итоге 50 гвоздей забил, и тоже падает
в обморок.
Объявляются итоги конкурса:
Первое место - немец 15 гвоздей Второе место - Американец 5 гвоздей
Русский снят с соревнований за несоблюдение правил:
забивание гвоздей шляпкой во внутрь.
* * *
Два мужика вывалились из кабака прямо в лужу. Барахтаются
в грязи и разговаривают:
- Серега, пойдем обратно в кабак и вмажем еще по 100!
- Пойдем, вмажем... Если встанем, конечно...
- А если не встанем?
- Не встанем - тогда пойдем домой...
* * *
В летнем кафе мужик подходит к окошечку:
- Девушка, мне бутылку водки и бутылку кока-колы! Забирает и уходит.
Через полчаса: - Девушка, мне бутылку водки и бутылку кока-колы!
Забирает, уходит. Еще через полчаса: - Девушка, мне бутылку водки
и это... бутылку спрайта, а то меня что-то от кока-колы тошнит...
* * *
- Что делают хакеpы, когда выпить хочется, а денег мало?
- Покупают бутылку водки и pазгоняют ее до 400 гpадусов.
**
Сели за стол добры молодцы и красны девицы, и после двух стаканчиков
молодцы стали красными, а девицы добрыми.
* * *
Начальник на работе ругает своего подчиненного за то,
что тот постоянно висит на телефоне.
- Но это же по работе! - оправдывается подчиненный.
- В таком случае, я попрошу вас не называть наших клиентов
зайчиками, кисками и пупсиками!
* * *
- Самая умная птица на свете - попугай. Мой прадед сто лет назад привез
одного такого из-за границы. Эта умнейшая в мире птичка все сто лет
пинала лапками клетку и кричала: "Пиастры!.. Пиастры же!.. Пиастры, вашу
мать!.." Ну, а недавно он сдох.
- И все?
- Нет. Понимаешь, в днище клетки действительно оказались пиастры...
* * *
Тонет корабль. Капитан просит всех пассажиров перебраться
в шлюпки, но пассажиры боятся спрыгнуть с борта в утлые шлюпки.
Тогда капитан подошел к каждому пассажиру, что-то им сказал,
и все быстро попрыгали в шлюпки. Капитан и помощник последними
садятся в шлюпку, помощник спрашивает:
- Скажите, а что вы им такое сказали, что все вас послушались?
- К каждому свой подход. Немцам я сказал, что это приказ.
Американцам сказал, что это патриотично. Японцам сказал,
что это повышает потенцию. А русским - что это запрещено.
**
Сын-студент приезжает с каникул к родителям. Лезет в холодильник
и видит, что там внутри наклеено большое фото голой красотки
из "Плейбоя". Он с удивлением:
- Мам, это что такое там в холодильнике?
- Фотография? А, это я наклеила, чтобы поменьше есть. Каждый раз,
как только лезу в холодильник за едой, гляжу на фотографию и думаю -
вот какую фигуру я бы хотела иметь.
- Ну и как, помогает?
- И да и нет. Я пять кило потеряла, но твой папаша прибавил десять.
* * *
- Вот бы иметь столько денег, чтоб хватило на самолет!
- А зачем тебе самолет?
- Да самолет мне не нужен, мне бы столько денег...
* * *
Двое юношей осваивали мотоцикл и первый раз выехали
на асфальтированную дорогу. С одной и с той стороны
от них с ревом проносились автомобили. Парень, что был
на заднем сидении, нервничая, спросил друга:
- Слушай, Петь, а ты уверен, что эта белая линия посередине
предназначена для мотоциклистов?
* * *
Плывет по океану огромный корабль. Капитан стоит на мостике и смотрит
вдаль. Вдруг к нему тихо подходит пассажирка и спрашивает:
- Господин капитан. Скажите, а что будет, если наш лайнер
столкнется с айсбергом?
Капитан, не поворачивая головы, ей отвечает:
- Да ничего страшного, айсберг поплывет дальше.
* * *
Звонок в дверь, спрашиваю:
- Кто?
Говорят:
- Связисты.
Открыл - связали.
***
Возвращается сын "нового..." из школы и радостно кричит:
- Папа, у меня по чистописанию пять!
- Молодец, - отвечает отец. - А чисто по математике?
* * *
Одессита спросили:
- Скажите, каков состав населения в Одессе в процентах?
- Десять процентов русских, десять - украинцев, остальные
восемьдесят - местные.
* * *
Милиционер:
- Здесь рыбу ловить запрещено!
- А я и не ловлю. Я тренирую своего червяка плавать брассом.
* * *
- Почему вы ушли с предыдущего места работы?
- По причине усталости.
- Какой усталости.
- Не знаю, просто они сказали, что очень от меня устали.
* * *
- Какая разница между мужиком и мужчиной?
- От мужика пахнет мужиком, а от мужчины - женщинами...
* * *
Два новых русских пошли на охоту. Вдруг одному из них стало плохо.
Он хватается за сердце и падает на землю. Второй достает мобильный
телефон и звонит в скорую. Как только там отвечают, кричит:
- Помогите! Мы с другом пошли на охоту, ему стало плохо и он, кажется, умер.
Скорая:
- Успокойтесь. Я попробую вам помочь. Сначала убедитесь,
что он действительно мертв.
Новый русский:
- Сейчас...
Пауза. Слышится звук выстрела. Новый русский снова берет трубку:
- Дальше что?
*
Размышления иностранца:
- В России заборы делают из досок, а мебель из опилок...
* * *
Адвокат:
- Прежде чем огласить завещание господина Голджена,
я хочу задать один вопрос его вдове. Сударыня, не
выйдите ли вы за меня замуж?
* * *
-Что это за татуировка у тебя ниже спины: 00-88 AIA?
-Это не татуировка, это жена нажала на газ, когда я гараж открывал.
* * *
Жена после душа входит в комнату, распахивает халатик и спрашивает мужа:
- Hу, как я?
- Хороша! А была бы чужая - цены бы тебе не было.
* * *
Отец сыну:
- Больше я не буду давать тебе денег! После того, как ты женился на этой
кикиморе,
ты для меня умер!
- Хорошо, тогда дай мне денег на похороны.
* * *
Отвечает на экзамене одна студентка. Вопрос:
- Кем были амазонки?
Девица в поисках подсказки оглядывает аудиторию, друзья-студенты дружно
высовывают
языки.
- Лесбиянками?
- Неуд! Язычницами!!!Ъ
*
Встречаются две секретарши и обсуждают своих начальников.
- Как тебе твой босс, ничего?
- Да вполне. Месяц назад подарил мне бриллиантовое колье,
недавно - песцовую шубу, а вчера попросил моей руки!
- Вот скотина какая - уже экономить начинает!
* * *
К директору заходит начальник отдела:
- Петр Иванович, ну когда же я, наконец, получу отпуск?
- Отпуск, отпуск... Ты и так все лето просидел у открытого окна...
*
Прапорщик:
- Кто поедет на картошку, два шага вперед.
Выходят два солдата. Прапорщик:
- Остальные пойдут пешком.
* * *
Муж с работы звонит жене:
- Ну что? Как дела? Как эти... как их там... дети?
* * *
Бежит девушка на свидание, опаздывает. Прибегает, чмок в щечку.
- Ой, я так бежала, так бежала, чуть ноги не поломала!
- Ну, поломать не поломала, но погнула конкретно...
* * *
Едут муж с женой в машине.
- Знаешь, дорогой, а ведь невестка гуляет.
Муж спокойно:
- Это ее проблемы.
- Да, но она изменяет нашему сыну.
- Это его проблемы.
- Но изменяет-то она с тобой!
- Это мои проблемы.
Чуть не плача:
- А как же я?
- Это твои проблемы.
* * *
Учительница в школе:
- Дети, как вы считаете, какое самое эротическое число?
Вовочка не задумываясь:
- 21593!
Учительница ошеломлена:
- И... почему же?
Вовочка:
- Ну если двое думают об одном и том же, то самое позднее через пять
недель они поймут, что через девять месяцев их будет трое!
* * *
Вдупель пьяный парикмахер бреет клиента.
- А вы меня не порежете?
- Как я тебя, дорогой, могу порезать, если я тебя даже не вижу.
В баре парень пытается завязать знакомство с симпатичной
девушкой.
Спрашивает:
- Девушка, а как вас зовут?
- Кармен.
- О, какое имя! А кто вас так назвал?
- Я сама его себе дала! Оно значит, что мне нравятся машины
и мужчины... А как
вас зовут?
Парень отхлебнул пива и, задумчиво посмотрев на девушку,
сказал:
- Бирфак...
* * *
Было у царя три сына.
Пришло время, и стало у царя девять внуков.
А через некоторое время стало у царя 27 правнуков.
И сказал царь:
- Ну вас всех на фиг с вашей геометрической прогрессией!
* * *
Встречаются двое друзей. Один говорит:
- Как дела?
- Да так... Дядя у меня наконец-то отмучился...
- Да что ты? Жалко-то как, что у тебя дядя умер...
- Да не дядя, а тЯтя...
* * *
Останавливает милиционер нового русского. Тот проезжает
метров 50 и останавливается. Стоит 20 минут, но к нему
никто не подходит. Он не выдерживает и сдает назад.
Открывает окно и спрашивает у милиционера: "Я не понял,
кому из нас деньги нужны?"
* * *
Ночь. В милиции раздается звонок. Дежурный берет трубку:
- Алло!
- Говорит Рабинович. Сколько времени?
- Час ночи.
- Спасибо, - вешает трубку. Через пять минут - новый звонок.
- Говорит Рабинович. Сколько времени?
- Но ведь вы уже спрашивали!
- Да, но прошло еще время!
- Ну хорошо, пять минут второго.
- Спасибо. Через десять минут - снова звонок.
- Говорит Рабинович. Сколько времени?
- Послушайте. Рабинович, не морочте мне голову, приезжайте
и забирайте свой поганый конфискованный будильник.
**
Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов, только водка
на уме... Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит:
- Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная!
Жена:
- Ну, посмотрим! Читай!
- Так, значит. Первый вопрос - назовите два вида иностранной валюты.
- Да хоть доллар и марка.
- Так. Дальше - назовите два вида противозачаточных средств.
- Да я тебе сразу десять назову.
- Верю. Третий вопрос - назовите две реки в Исландии. Молчишь? Ну вот, я так
и знал! Кроме бабок и постели - никаких интересов!
* * *
Спрашивает генерал у новобранца:
-А объясни мне, почему ты решил вступить
в армию?
-Ну, во первых нужно защищать Родину от врагов.
-Та-ак, хорошо!
-Во-вторых, служба в армии сделает из меня настоящего мужчину.
-Правильно, а что в-третьих?
-А в-третьих, моего согласия никто и не спрашивал!
* * *
- Вы пьете?
- Только в торжественных случаях!
- Это когда?
- Когда есть, что выпить.
* * *
Автоинспектор: Объясните, каким образом вы сбили этого пешехода?
Водитель: Я не сбивал его. Я остановился, чтобы дать ему пройти,
а он упал от удивления в обморок.
* * *
********
- Вы случайно не знаете, как нужно ухаживать за машиной?
- Гм... Странные у вас вкусы. Ну, попробуйте для начала
подарить цветы...
Гинеколог заходит в кабинет, где его ожидает пациентка.
- Миссис Браун, у меня для вас хорошая новость.
- Доктор, я "мисс", а не "миссис".
- Мисс Браун, у меня для вас плохая новость.
* * *
Сидит мужик в pестоpане, куpит. С соседнего столика к нему
обpащается дама: - Извините, не могли бы вы пеpестать куpить?
Ваша сигаpета меня очень pаздpажает. Мужик, затягиваясь: - Меня
она вообще убивает...
* * *
Учительница говорит:
- Вовочка, назови каких-нибудь два местоимения.
- Кто, я?
- Молодец, Вовочка!
* *
Возвращается муж внезапно из командировки.
Заходит в спальню и видит в постели мужика.
Привычно подходит к шкафу, открывает его, вытаскивает
оттуда жену, выговаривая:
- Ну что же ты за идиотка?! Сто раз тебе говорил -
он должен прятаться! ОН!
* * *
***************
Разговаpивают два новых pусских.
- Вань, слышь, вчеpа Сеpега в Питеpе на 600-м меpсе
в мужика на лошади вpезался!
- И как последствия?
- Hу, Сеpега в больнице, меpс всмятку...
- А как тот мужик на лошади?
- А ему-то что? Он же бpонзовый!..
* * *
Поздравляем Вас! Вы только что выйграли миллион
долларов в нашу лотерею! Ваша семья будет получать
каждый год по доллару в течении миллиона лет.
*
Некий человек встал утром 7 июля и отправился на ипподром. Первым подошел трамвай номер 7. Билет, который он взял в трамвае, состоял из одних семерок. Приехав на ипподром, наш герой поставил на лошадь номер семь. Так она седьмой и пришла...
*
По ТВ идет "О, счастливчик!". Новый русский добрался
до последнего вопроса:
- Кто из перечисленных птиц не строит гнезда: дрозд,
малиновка, кукушка или фазан?
Новый русский просит "звонок другу". Друг говорит ему:
"Кукушка", и НР выигрывает миллион.
Обмывают они это дело, и НР спрашивает кореша, откуда
ему был известен правильный ответ:
- Ну ты даешь, братан! Даже дети знают, что кукушки живут в часах!
* * *
- А моя подруга моделью устроилась...
- Это та плоская? Она же на 90-60-90 не тянет.
- А она со своими 45-60-45 на полставки работает!
* * *
Выпивают в пивнушке два мужика. Заходит третий, шатаясь,
подходит к прилавку.
Мужик за столом шепчет приятелю:
- Вон Леха пришел. Он молодец, просто красавец!
Нам всем до него еще...
деградировать и деградировать!
* * *
Он был настоящим неудачником. Во всЯм. И в сексе тоже.
Даже когда он позвонил на службу "Секс по телефону", ему ответили:
- Не сегодня. У меня сегодня ухо болит...
* * *
- Простите, здесь проходит съезд зеленых?
- Нет, здесь митинг голубых.
- Ой, простите - я дальтоник.
* * *
Приходит студент сдавать экзамен. Ставит на стол профессора
три бутылки водки и говорит:
- Вот вам три бутылки водки, а за это ставьте мне "3".
Профессор долго думает, после чего говорит:
- Нет, пожалуй я возьму две!
*
Штирлиц вошел в кабинет Мюллера и увидел, что тот бездыханный лежит на полу.
- Отравился, бедняга,- подумал он, любовно поглаживая засевший в Мюллере топор.
*
Весна... Робко пробиваются из-под юбок первые коленки...
_______________________________________________
У кандидата в депутаты спрашивают:
- Почему Вы решили баллотироваться?
- Да вы посмотрите, что творится! Власть погрязла в роскоши, коррупции, безделье!
- А, так Вы хотите со всем этим бороться?
- Ну что вы! Я хочу во всем этом участвовать!
Очень тактичный англичанин не знает, как сообщить секретарше, что она
уволена...
И формулирует это так:
- Мисс Джонс, Вы так великолепно справляетесь со своими обязанностями, что я
даже не знаю, что бы мы делали без Вас. Но с понедельника мы все-таки
попробуем.
**
Беседуют два врача:
- Ты чего это Ваня такой грустный?
- Да вот... лечил год больного от язвы желудка,
а он умер, оказалось цироз печени.
- Да-а-а, нехорошо как-то получилось. А мои обычно
отчего лечу, оттого и помирают...
* * *
В кабинет начальника бензоколонки заходит мужик и спрашивает:
- Вам требуются сотрудники?
- Нет, спасибо, у нас полный штат!
- СерьЯзно?!
- СерьЯзно!
- Ну тогда пусть хоть кто-нибудь из них зальЯт мне, наконец, полный бак!!!
* * *
"Плейбой" планирует начать выпуск нового журнала
для женатых мужчин. Каждый месяц на развороте
будет одна и та же женщина.
*
Лысый новый русский заходит в парикмахерскую и говорит, тыча в роскошную
шевелюру
парикмахера:
- Вот "штука" баксов, и чтобы у меня прическа была, как у тебя, понял?
Парикмахер с сомнением смотрит на себя в зеркало, потом на сверкающую лысину
"брателлы", потом на "штуку", снова на себя... Наконец вздыхает:
- А-а-а-а, была не была!., - и начинает брить себя налысо...
* * *
Сидят парень с девушкой на лавочке.
Парень:
- Давай поговорим о прекрасном.
Девушка:
- Давай.
Парень:
- У тебя есть 10 леев?
Девушка:
- Есть.
Парень:
- Вот и прекрасно.
* * *
- Какой народ самый умный?
- Спасибо за комплимент!
* * *
Мужика арестовали по обвинению в продаже самогона.
Его адвокат, обращаясь к суду присяжных:
- Господа, ну вы сами посмотрите внимательно на моего подзащитного.
Если бы у него был самогон, разве бы он его кому-нибудь продал?
* * *
Утром муж подходит к окну и говорит:
- Дорогая, какой сегодня прекрасный день. Ну, какой прекрасный день!
Жена отвечает:
- Почему ты повторяешь, что прекрасный день, ведь дождь же идет?
Муж отвечает:
- Ну ты же сама сказала, что в один прекрасный день ты от меня уйдешь.
* * *
На московских улицах был проведен опрос "Как москвичи относятся
к приезжающим". Ответы были примерно такими: 40 % ответило "конэчно
пюскай приеджают в наша столица" , 40 % ответило"слухай, до нам шо
какая разница", 20 % ответило "I don't know!"
*
- Доктор, скажите честно, если я выпью - у меня сосуды расширятся?
- Ну, в общем, да - расширятся...
- Значит, соответственно, давление снизится?
- Ну, снизится, конечно...
- Доктор, именно это мне и нужно!
- Да послушайте, все равно потом сосуды сузятся!
- Доктор, а вот этого я уже не допущу!
* * *
- А я для своей тещи диктофон купил. Как она меня ругать
начинает, я ей сразу диктофон в руку: мол, я сейчас занят,
Клавдия Степановна. Вы надиктуйте, а я потом в свободное
время послушаю.
Иногда слушаю... с друзьями.
В военкомате призывник жалуется офицеру:
- Товарищ полковник, а почему за откос
от армии вы со всех берете 500, а с меня 1000 долларов?
- Потому что, дорогой Чмырев, одна твоя фамилия
на 800 зеленых тянет!!!
* * *
Вечер. Шикарный бордовый закат над спокойной лазурью моря...
По золотому пляжу не спеша прогуливается мужик.
Вдруг он замечает прекрасную перламутровую раковину,
и прикладывает ее к уху, в надежде услышать шум моря.
Потом резко отрывает ее от себя и недоуменно так спрашивает:
- То есть как это "Пошел..."???
*
Решили студенты Новый год праздновать в заброшенном
замке с привидениями. Одна девушка отказывается:
- Мне мама не разрешает встречать новый год с привидениями.
- Почему?
- У них на работе одна женщина встречала новый год
с привидением, так теперь не может в детский сад ребенка устроить!
*
В семье было двое детей - один пессимист,
а другой оптимист. Приближается новый год.
Решили их родители "уровнять", ну чтобы не
такие крайности были, и приготовили подарки:
пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского
навоза. Утром дети просыпаются...
Пессимист:
- Hyyy, лошадкааа... Маленькая, а я хотел большую...
коричневая, а я хотел серую в яблоках...
Деpевяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю...
Оптимист:
- А y меня ЖИВАЯ! Только УБЕЖАЛА!
*
- Дед Мороз, спасибо за подарок, который ты мне принес.
- Пустяк, не стоит благодарности.
- Я тоже так думаю, но мама велела так сказать.
*
МарьВанна распинается перед пятым "В":
- Какое это время: "он убирает, она убирает, ты убираешь..."?
Вовочка, задумчиво:
- Должно быть - предновогоднее.
*
Чем отличается наш Дед Мороз от их Санта Клауса?
Их всегда трезвый и один, а наш всегда пьяный и с какой-то девкой.
*
На автобусной остановке стоят трое. Один - в туфлях,
легком пальто и в шляпе, другой - в сапогах, зимнем пальто,
а третий - в тулупе, на ногах - валенки. Тот, что в туфлях,
машет руками и притоптывает ногами:
- Ну и мороз! Градусов 40, верно...
- Сорок не сорок, - говорит тот, что в сапогах, -
а 25 будет. Мужик в тулупе:
- Да будет вам, не больше 10 градусов!
*
- Доктор, скажите честно, если я выпью - у меня сосуды расширятся?
- Ну, в общем, да - расширятся...
- Значит, соответственно, давление снизится?
- Ну, снизится, конечно...
- Доктор, именно это мне и нужно!
- Да послушайте, все равно потом сосуды сузятся!
- Доктор, а вот этого я уже не допущу!
*
- А я для своей тещи диктофон купил. Как она меня ругать
начинает, я ей сразу диктофон в руку: мол, я сейчас занят,
Клавдия Степановна. Вы надиктуйте, а я потом в свободное
время послушаю.
Дык слушаю иногда и с друзьями...
*
В военкомате призывник жалуется офицеру:
- Товарищ полковник, а почему за откос
от армии вы со всех берете 500, а с меня 1000 долларов?
- Потому что, дорогой Чмырев, одна твоя фамилия
на 800 зеленых тянет!!!
*
Вечер. Шикарный бордовый закат над спокойной лазурью моря...
По золотому пляжу не спеша прогуливается мужик.
Вдруг он замечает прекрасную перламутровую раковину,
и прикладывает ее к уху, в надежде услышать шум моря.
Потом резко отрывает ее от себя и недоуменно так спрашивает:
- То есть как это на ***???
*
Русского спрашивают:
- Ты Родину любишь?
- Люблю!
- Умереть за нее сможешь?
- Смогу!
Тоже спрашивают у еврея:
- Ты Родину любишь?
- Люблю!
- А умрешь за нее?
- Нет!
- Почему?
- А кто же тогда будет любить Родину?
*
- Не верю я в женский футбол. Ну где найти 11 женщин,
согласных показаться на публике одинаково одетыми?
* * *
У сборной России есть два пути выиграть чемпионат
мира по футболу: реалистический и фантастический.
Реалистический: прилетят инопланетяне и нам помогут.
Фантастический: сами выиграем.
* * *
Нападающий футбольной команды спрашивает судью на поле:
- Как зовут вашу собаку?
- У меня нет никакой собаки!
- Как?! Слепой и без собаки?!
* * *
Девушка на свидании молодому человеку:
- Вы, наверное, футболист?
- А как вы догадались?
- Да уж больно хорошо обнимаетесь и целуетесь!
* * *
- Почему чемпионат мира по автогонкам "Формула-1" пока не проводят в России?
- Потому что за пять секунд там успевают не только шины снять, но
и продать.
****
За новогодним столом.
- Почему ты закрываешь глаза каждый раз, когда пьешь?
- Да я обещал жене, что в новом году больше не буду заглядывать в рюмку...
* * *
На почту пришло письмо.
Читают: Деду Морозу! Открыли...а там написано:
- Дедушка Мороз! Пишет тебе Дима. Я живу на севере.
У нас зима, Новый год, но я на улицу выйти не могу,
потому что у меня нет теплой шубки, руковичек,
шапочки и валенок. Дедушка, пришили мне, пожалуйста,
шубку, руковички, шапочку и валенки.
Ну, работницы почты прослезились, собрали, кто сколько
мог, но на варешки не хватило. Решили отправить без варишек.
Через некоторое время сново приходит письмо Деду Морозу:
- Спасибо, дедушка, за подарок! Но варежки мне не дошли,
наверное, на почте вытащили...
* * *
1 января. На столе записка: "С Новым Годом!
P.S. Рассол в холодильнике.
P.P.S. Холодильник на кухне."
* * *
Гаишник останавливает автомобиль, превысивший скорость.
- Куда вы так спешите? - спрашивает он водителя.
- Домой. Мы встречали Новый год с друзьями, я немного
задержался. Жена волнуется.
- Но ведь сейчас май на дворе.
- Поэтому и спешу.
* * *
Идут два студента. Видят на балконе 5-го этажа
палку копченой колбасы на веревке. Один остается
на стреме, другой лезет по балконам вверх. К нижнему подходит милиционер.
- Че ты тут стоишь?
- Да вот - (показывает на второго) - подарки на новый год вешаем.
- Так сейчас же июнь!
- Да? Васеееееек! Снимай колбасу и слезай,
идиот, я те говорил, что новый год зимой!
* * *
Решили студенты Новый год праздновать в заброшенном
замке с привидениями. Одна девушка отказывается:
- Мне мама не разрешает встречать новый год с привидениями.
- Почему?
- У них на работе одна женщина встречала новый год
с привидением, так теперь не может в детский сад ребенка устроить!
* * *
В семье было двое детей - один пессимист,
а другой оптимист. Приближается новый год.
Решили их родители "уровнять", ну чтобы не
такие крайности были, и приготовили подарки:
пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского
навоза. Утром дети просыпаются...
Пессимист:
- Hyyy, лошадкааа... Маленькая, а я хотел большую...
каураяяя, а я хотел серую в яблоках...
Деpевяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю...
Оптимист:
- А y меня ЖИВАЯ! Только УБЕЖАЛА!
* * *
- Дед Мороз, спасибо за подарок, который ты мне принес.
- Пустяк, не стоит благодарности.
- Я тоже так думаю, но мама велела так сказать.
* * *
МарьВанна распинается перед пятым "В":
- Какое это время: "он убирает, она убирает, ты убираешь..."?
Вовочка, задумчиво:
- Должно быть - предновогоднее.
* * *
Чем отличается наш Дед Мороз от их Санта Клауса?
Их всегда трезвый и один, а наш всегда пьяный и с какой-то девкой.
* * *
* * *
На автобусной остановке стоят трое. Один - в туфлях,
легком пальто и в шляпе, другой - в сапогах, зимнем пальто,
а третий - в тулупе, на ногах - валенки. Тот, что в туфлях,
машет руками и притоптывает ногами:
- Ну и мороз! Градусов 40, верно...
- Сорок не сорок, - говорит тот, что в сапогах, -
а 25 будет. Мужик в тулупе:
- Да будет вам, не больше 10 градусов!
**
Майор:
- прапорщик Пупкин! Ко мне, с докладом!
- Товарищ майор, разрешите докласть?
- Не докласть, прапорщик, а доложить, болван!
- Виноват! Так точно, доложить!
- Давай, долаживай!
* * *
Проводится опрос среди студентов разных стран.
Кто за сколько может выучить японский язык?
Первого спросили американца. Тот на компьютере пощелкал и говорит:
- Один год и восемь месяцев.
Спросили француза, тот сбегал в библиотеку, просмотрел там каталоги и пообещал выучить за год.
Следующим в списке шел русский студент.
Нашли его в курилке, задали свой животрепещущий вопрос. Студент:
- А методичка есть?
Дали ему методичку, он ее в момент пролистал:
- Ща докурю, пойду сдавать.
*
6 часов утра. На посту стоит милиционер и зевает. И вдруг чисто случайно
взмахивает жезлом и тормозит жигуленок. Ну, он хочет подойти и извиниться за
то, что остановил без причины. Подходит, значит, он к машине, представился
и только хочет извиниться, но водитель говорит.
Водитель: Товарищ милиционер я права дома забыл.
Жена рядом: Да не слушайте вы его, он как напьется, сразу всякую чушь
начинает нести.
Бабушка с заднего сиденья: Ну вот, опять нас на краденой машине застукали.
Из багажника высовывается голова: А? Что? Границу уже пересекли?
*
Сидит как-то программист, налаживает итог своей пятилетней работы,
обложился справочниками, документацией, неделю сидит - ничего не
получается. Мужик уже похудел весь, зарос щетиной... Тут входит в
комнату его мама и говорит с горечью в голосе:
- Ну что, сынок, всЯ играешь???
*
Встречаются два друга:
- Я встретил девушку, которая обещает окружить меня любовью заботой и
лаской.
Что ты об этом думаешь?
- Я думаю как ты будешь выходить из окружения...
*
ВедЯт приЯм врач с практикантом-студентом мед. института.Вызвали врача к
телефону,а практикант решил продолжить приЯм самостоятельно Через
некоторое время возвращается врач.ОтсчЯт практиканта: Практикант:"Принял
трЯх пациентов.Первый был с поносом.Я ему дал слабительного. Так он
бежал по коридору, а потом махнул рукой и пошЯл спокойно. Наверно
помогло. Второй был на костылях с переломом ноги. Я ему тоже дал
слабительного. Так он сначала на костылях ковылял по коридору, а потом
костыли отбросил и побежал.Помогло наверное. Третий с сельнейшем
кашлем.Само собой я опять дал слабительное.Ему кстати тоже помогло. Вон
он в углу жмЯтся, кашлянуть боится.
***
Жил был маленький мальчик. Родители у него были
евреями.
И поэтому все его звали еврейчиком. И вот пришло
время когда маленький мальчик стал получать паспорт.
На вопрос, какой вы национальности он ответил русский.
И вот приходит он домой. Папа, видя его паспорт, чуть
не падает в обморок:
- Как ты мог? Я еврей, мать твоя еврейка, бабушка
твоя еврейка. Ну ладно будешь ходить в школу пешком,
ни какого тебе личного водителя.
Мама:
- Как же ты мог? Я еврейка, отец еврей, бабка еврейка,
а ты русский. Ну ладно будешь теперь на даче картошку
копать, ни каких тебе Канар больше не будет.
Бабушка:
- Я еврейка, мать еврейка, отец еврей. Все теперь
ни каких пирожков не получишь. Будешь один хлеб жрать.
Мальчик (русский):
- Всего полчаса русский , а как я вас евреев ненавижу...
*
Муж приходит домой пьяный - ну просто никакой! Жена открывает дверь и
начинает ругаться:
- Ах, ты сволочь, ах, ты гадина, зараза, падла, козел, кретин!
Ах, ты - глист в скафандре!!!
Вдруг из комнаты выбегает ребенок:
- Мам, ты меня жвала???
*
Муж с женой вечером смотрят программу "О, счастливчик!" Муж:
- Все, я устал, иду спать!
Жена (игриво):
- Я тоже!
Муж:
- Предупреждаю, я дико устал и сразу усну!
Жена:
- Хорошо, тогда я воспользуюсь "звонком к другу"!
*
Вовочка получил двойку по физкультуре. Его отец поинтересовался, как же
так можно ухитрится, на что Вовочка ответил: - Учитель спросил меня:
"Видишь, козел стоит? Так вот, обложи его матами". Ну я и сказал: "Очень
хорошо Вас вижу, Сергей Петрович, старый Вы мудак, гандон, распротак
твою мать!"
*
Жена возвращается из загранпоездки. Там их группу водили на стриптиз.
- Правда ли это столь ужасно, как пишут наши газеты? - спрашивает муж.
- Давай, я тебе покажу, - говорит жена, включает радиолу и начинает медленно
раздеваться. С минуту понаблюдав, муж говорит:
- Действительно, гадкое зрелище.
***
На базаре бабка продает яблоки, в них табличка - "Чернобыльские".
Какой-то умный человек проходя мимо замечает:
- Слышь, бабка, дык наверное твои яблоки никто и не покупает. Зачем ты
эту табличку поставила?
- Как это не берут? Еще и как берут! Кто для жены, кто для тещи...
* * *
- Официант! Принесите мне дюжину устриц, не очень больших, не очень
маленьких и не очень жирных.
Проследите, чтобы они были свежими и побыстрее оборачивайтесь!
- Слушаюсь, мсье - вам с жемчужинами или без?
* * *
Урок русского языка в грузинской школе:
- И так запомнитэ дэти! В русском языке слова: мол, сол, шинел пишутся с
мягким знаком!
А тарелька - бэз! Запомнитэ это хорошо, патаму что понять это
нэвозможно!
* * *
Выходит утром мужик к своей машине а на ней нацарапано: "Мужик покрась
машину!". "Ну думает надо-бы покрасить. Поехал в автосервис, и ему
покрасили. Утром выходит к своей машине, а на ней нацарапано: "Вот это
другое дело!".
* * *
А моя теща, каждое лето приезжает.... Международного масштаба в этих
событиях, конечно, нет, но элементы терроризма и экстремизма явно
присутствуют.
* * *
Молодой художник вдруг поцеловал натурщицу. Сделав вид, что
оскорблена, та говорит ему:
- Ты целуешь всех своих натурщиц?
- Нет. Ты первая.
- И много их у тебя было?
- Селедка, луковица, тарелка. Ты четвертая.
* * *
Период холодной войны. В военной академии США идут занятия. Лекция о
войсках потенциального противника, читает инструктор НАТО:
- В СССР существует такой род войск, как морская пехота. Один их солдат
стоит двоих наших.
Курсанты в шоке.
- Существует еще ВДВ, один их десантник стоит наших лучших пяти! Кое-кто
из курсантов теряет сознание.
- Но это еще что, - продолжает инструктор, - у них есть такие войска,
как стройбат, так этим зверям вообще оружия не выдают!!!
**
Через одно озеро проведЯн старый мост, по которому проезжал поезд. Мост
не выдержал и рухнул.В одном из вагонов находился ценный груз Памперсов.
Когда приехали спасатели они так и не смогли спасти озеро!
Обедают муж и жена. Вдруг открывается дверь на кухню и вбегает сынишка.
- Мама, меня все во дворе называют козлом рогатым.
- Ну и что?
- А в кого я такой рогатый, в тебя или в папу?
Жена с ехидцей глядя на мужа:
- Конечно, в папу.
"Хорошо хоть не в меня", - с облегчением думает муж.
********
Абориген на острове лежит под пальмой. Подходит к нему бизнесмен и говорит:
- Что же ты лежишь, когда у тебя над головой столько кокосовых орехов? Сорвал
бы орехи, продал, купил бы тележку.
- Зачем?
- Как зачем? Приехал бы обратно, загрузил тележку новыми орехами,
продал, купил грузовик.
- Зачем?
- Загрузил бы грузовичок, продал, получил бы кучу денег,
нанял бы себе рабочих.
Они бы за тебя орехи собирали, а ты бы лежал!
- А я и так лежу.
* * *
Мальчишка - продавец газет бежит по улице и кричит:
- Грандиозное мошенничество! Тридцать жертв!
Прохожий, заинтересовавшись, покупает газету и слышит, как мальчишка
продолжает кричать:
- Грандиозное мошенничество! Тридцать одна жертва!
* * *
-Слушай, Иванов! Говорят, ты спишь с моей женой. Так вот, я хочу тебе сказать,
что мне это не нравиться!
-Тю!.. Вас, Петровых, не поймЯшь - ей нравиться, а тебе не нравиться!..
* * *
Умер наркоман, и попал прямиком в ад. Смотрит, прямо перед ним
бескрайнее море конопли. Его аж пот прошиб от счастья такого, схватил он
косу, и давай косить. Тут мимо черт пробегает и спрашивает:
- Зачем напрягаешься? Вон уже скошенная есть!
Посмотрел наркоман - точно, лежит уже скошенная и просушенная конопля. Давай
он ее скорее дрожащими руками перетирать. Тут опять черт мимо бежит:
- И не облом тебе? Вон уже перетертая есть!
Глядь - и впрямь, куча конопли, уже готовой к набивке. Набил он
быстренько сигарету и стал шарить по карманам в поисках спичек,
предвкушая первую затяжку. Снова черт мимо пробегает. Наркоман:
- Эй, черт! Дай спички!
- Э-э-э, дорогой... Если бы здесь были спички, здесь был бы рай...
**
Такой мастер попался внимательный! И подстриг, и подравнял, и уложил...
Дала бы адресок парикмахера?
Какого парикмахера? Я говорю про хирурга!
*
Всемирно известного тренера спрашивает журналист:
Как вы рисуете себе образ идеального футболиста? Какими качествами он должен
обладать?
Высокая самодисциплина, соблюдение режима, беспрекословное следование указаниям
тренера, лояльность к противнику, уважение к арбитрам, чувство товарищества...
Но таких игроков очень мало!
Таких игроков сколько угодно. Но у них есть недостаток: они не умеют играть
в футбол...
*
Новый русский жалуется приятелю:
Прикинь, братан, всюду сплошное кидалово! Купил для офиса с аукциона Кристи
вазу династии Мин за 50 тыщ баксов, а проверил в музее, блин,
оказалась китайской!
*
Новый русский пришел к ювелиру, дает ему золотой слиток, и говорит
сделай мне золотое кольцо, ювилир дастает книгу разных колец и
спрашивает у него:
- Вам может это кальчо или это или даже это?
Новый русский на него смотрит долго и говорит:
- Ты че мужик, охренел, я тебе дырку прошу просверлить !!!
* * *
Едет мужик в автомобиле, тут колесо лопнуло. Мужик вышел, чертыхаясь,
достал запаску, домкрат поставил, начинает снимать колесо. Рядом
проходит другой мужик. Спрашивает:
- Ты что, мужик, делаешь?
- Да вот, колесо снимаю.
Второй достает монтировку и хрясть по лобовому стеклу:
- А я, пожалуй, магнитофон возьму!
* * *
В парикмахерской. Мастер, уже дважды порезав клиента, заводит с ним
разговор
- Вы у нас бывали раньше?
- Нет. Руку я потерял на войне.
* * *
Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка.
Он притупляет чувство страха.
* * *
В кинотеатре идет сеанс. Вдруг из задних рядов громко:
- Эй, Рыжий, бухать будешь?
- Нет, не буду.
Через несколько минут:
- Эй, Рыжий, бухать будешь?
- Нет, не буду.
Потом снова:
- Эй, Рыжий, бухать будешь?
В ответ весь зал:
- Ну, Рыжий, ну бухни!!!
- Как в России строят заборы?
- Пишут 3 веселых буквы и уже на них набивают доски.
* * *
Операционная. Пациент:
- Доктор, а после операции я буду играть на скрипке?
Доктор:
- Конечно будете!
Пациент:
- Как здорово, я раньше никогда не играл на скрипке.
* * *
"Одна голова - хорошо, а с туловищем лучше!
Профессор Доуэль.
* * *
Муж с женой стоят на краю крутого скалистого обрыва. Далеко внизу
бурлит стремительный горный поток. Она, завороженно глядя вниз:
- Дорогой, а если я прыгну с этого обрыва вниз, ты меня спасешь?
- Дорогая, а если я скажу "да", ты прыгнешь?
* * *
Студента медицинского института отправили на практику в
сельскую больницу. А поскольку в этой больнице была катастрофическая
нехватка врачей, ему пришлось вести прием самостоятельно. И вот
приходит к нему больной с жалобой на сильный кашель. Почесав
голову и не придумав ничего лучше, студент взял да и прописал ему
лошадиную дозу слабительного. По окончании трудового дня,
довольный собой, студент идет домой и видит этого больного,
сидящего на лавочке. Подходит к нему:
- Ну как, кашляешь?
- Нет. Боюсь.
* * *
- Как ты приучила своего мужа раньше возвращаться домой?
- Очень просто. Приходит он в очередной раз за полночь, а я и окликаю из комнаты:
"Вася, это ты?"
- А он?
- А он Коля.
********
Встречаются двое приятелей. Один говорит:
- Привет, как у тебя дела? Наверное вы с Ленкой уже состоите в браке и живете
счастливо?
- Почти что так: Ленка живет счастливо, а я состою в браке.
* * *
Дама встpечает девушку, котоpая незадолго до этого pаботала у нее пpислугой.
- Как я жалею, что ушла от вас, мадам, - вздыхает девушка.
- Вы недовольны своей новой pаботой?
- Hет.
- У вас много дел?
- Hамного больше, чем было у вас.
- Hо вы неплохо заpабатываете?
- Что вы! Почти ничего.
- Hевеpоятно! А отпуск?
- Hикакого отпуска.
- У кого же вы pаботаете???
- Я не pаботаю. Я вышла замуж.
Сержант осматривает строй солдат.
- Петров, выйти из строя. Почему носки красные?
- Мама такие дала...
- Петров, запомните, в армии носки должны быть (задирая свою левую
штанину) либо синие, (задирая правую штанину) либо зелЯные, как у меня.
* * *
Новый русский приехал на отдых в Дубаи. Съездил на все экскурсии,
посмотрел город. Но его дико разбирает любопытство, как выглядят
арабские женщины. Насколько они красивы. А они, как назло, все в
паранже. В какой-то момент не выдержал. Проверил вокруг, нет ли
поблизости арабских мужиков. Подбегает к одной. Поднимает паранжу. Потом
задумчиво опускает. Стоит, думает:
- Дааааааа, какая гуманная нация.
* * *
Директор инструктирует новую секретaршу:
- С 8 до 9 - у меня оперaтивкa, с 9 до 10 - глaвный инженер, с 10 до
10.30 - глaвный бухгaлтер, с 10.30 до 11 - прием по неотложным вопросaм,
с 11 до 12 - подписaние неотложных бумaг, ну a с 12 до 13 чaсов - у меня
сексуaльный чaс.
Ha следующий день без пяти 12 секретaршa зaходит и нaчинaет рaздевaться.
- Что это Вы?
- Вы же скaзaли, что у Вaс в 12 сексуaльный чaс.
- Дa не я Вaс, a меня в министерстве!
* * *
Была картошечка простая, стала - золотая,
Была рыбка простая, стала - золотая,
Были грибочки простые, стали - золотые...
Кризис 17 августа.
*********************************************************************
Пpиходит мужик в cуд. Hа pазвод заявление пpинеc. Еcтеcтвенный вопpоc:
- Почему?
- Да жена моя - большая зануда.
- Почему?
- Как Вы думаете, товаpищ cудья, 10 тыщ в меcяц на двоих доcтаточно?
- Hу, навеpное, доcтаточно.
- И я так думаю. А жена говоpит: "Иди pаботать, иди pаботать..."
Заходит один чудак в редакцию. Принимает его редактор и спрашивает:
- Hу-с, с чем пожаловали?
- Вы знаете, я молодой начинающий поэт. Я написал поэму. Вот принес посоветоваться.
У меня тут...
- Hу, давайте, показывайте, что Вы принесли. Молодые авторы нам вот как нужны.
Всегда поможем.
Что у Вас за проблемы?
- Да, знаете ...
- Смелее, смелее. Посоветумся, посмотрим.
- Меня, знаете ли название несколько смущает.
- А как Вы назвали Вашу поэму?
- Да, видите ли ...
- Смелее, молодой человек. Здесь - все свои.
- Я ее назвал: "Эх! ... твою мать!"
- М-да... А что? Это, знаете ли, даже свежо, так... Близко к народу... Только,
я Вам скажу, Вы это "Эх!" выбросьте - цыганщиной отдает!
* * *
Сара, я слышал твой муж уехал в командировку?
- Ну, да.
- Так я к тебе загляну вечерком?
- Да как ты смеешь! Что я, по-твоему, продажная женщина?
- Ну, Сара! Кто говорит о деньгах!
* * *
На экзамене по английскому языку в военном училище преподаватель
выставляет курсанту оценку и говорит:
- Язык вы знаете, но произношение у вас матерное.
* * *
Мужчина заходит в аптеку и спрашивает презервативы. Аптекарь пока-
зывает ему разные:
- У нас есть белые, черные и с Микки Маусом.
Мужик думает: "Белый - это слишком обычно, Микки Маус - это что-то
детское". Выбрал черный. Несмотря на это, его жена через девять месяцев
рожает негритенка. Он подрос и однажды спросил:
- Папа, ты белый, мама белая, а почему я черный?
- Радуйся, что ты не Микки Маус.
* * *
У голливудской актрисы спросили, почему она уволила свою кухарку.
- Не спрашивайте, - вздохнула она. - Готовила она великолепно, но всем
рассказывала, что работает у меня уже сорок лет...
* * *
У врача дома засорился унитаз. Вызвали водопроводчика, Водопроводчик
пришел, пару раз где-то стукнул молотком, заменил прокладку, закрутил
гайку. Потом говорит:
- Готово, все работает. С вас 500 рублей.
- Как 500 рублей? За пять минут работы? Я нейрохирург, я 12 лет учился
специальности, но мне за 5 минут работы 500 рублей не платят.
- Так это нормально. Когда я нейрохирургом был, мне тоже так не платили.
* * *
Заходит студент на экзамен и без разговоров ставит на стол пузырь
коньяка. Экзаменатор смотрит и произносит:
- Удовлетворительно.
Студент вытаскивает коробку шоколадных конфет.
Экзаменатор:
- Хорошо.
Студент кладЯт сверху шикарную авторучку.
Экзаменатор:
- Отлично, - и пишет в зачетке.
Студент забирает зачетку, сгребает все со стола и говорит:
- Теперь еще физику надо сдать.
* * *
- Как тpи пpогpаммиста могyт оpганизовать бизнес?
- Один пишет виpyсы, а дpyгой антивиpyсы.
- А тpетий?
- Опеpационные системы, под котоpыми это все pаботает.
ОБЪЯВЛЕНИЕ у телефона автомата:
"Штраф за ложный вызов скорой - 100 леев.
Штраф за ложный вызов милиции - 200 леев.
Штраф за ложный вызов С.И.Б. - 500 леев.
За вызов трЯх служб сразу... Скидка 20%. Ночью дополнительные скидки!!!"
* * *
"Я люблю тебя" - говорят русские.
"I lоvе уоu" - говорят англичане.
И только китайцы молча делают свое дело.
* * *
- Хорошая машина "Запорожец", шума мотора совсем не слышно.
- Что, так тихо работает?
- Нет, уши коленями зажаты.
* * *
Приходит мужик к врачу.
- Доктор, я жить буду?
Тот его долго осматривает:
- Жить да, но рожать... вряд ли.
* * *
Молодой капитан собирается в первое плавание и спрашивает своего деда,
бывалого капитана, что нужно брать с собой в море.
- Главное, что нужно в море - это таблетки от тошноты, ну и, пожалуй,
презервативы, ведь ты будешь заходить в порты.
Капитан сходил в аптеку и купил 10 таблеток и 10 презервативов. На
следующий день он рассказал деду, что он купил. Но дед сказал, что этого
будет маловато. Капитан сходил в ту же аптеку и опять купил столько же
таблеток и презервативов. Но дед сказал, что и этого мало, нужно, по
крайней мере, еще столько же. Когда капитан в третий раз пришел в
аптеку, аптекарь спросил:
- Это, конечно не мое дело, но если вас от нее тошнит, почему вы ее
трахаете?!
* * *
Приходит однажды работник совместного предприятия на работу с
перебинтованной головой, объяснив это неудачным падением в ванной.
Коллеги интересуются подробностями.
Коллега-американец:
- Я надеюсь, ты уже получил страховку?
Коллега-француз:
- Неужели с тобой не было женщины, чтобы тебя поддержать?
Русский начальник:
- А что тебя понесло в ванную во вторник?
* * *
Лекция по философии. Профессор первокурсникам:
- Итак, опираясь на выводы крупнейших философов различных школ, мы можем
утверждать, что не в обладании желаемым, а в, пусть даже не имеющей
шансов на успех, погоне за этим желаемым и обретает человек свое
счастье.
Голос с последнего ряда:
- Профессор, а вы когда-нибудь пробовали холодной, темной, мокрой ночью
бежать за уходящим от остановки автобусом?
* * *
Парень городской пригласил деревенскую девушку погулять. Ну, идут, он ей
кулек пряников купил. Она их ест. Ходили-ходили, решили на лавку
присесть. Присели, сидят. Парень к девушке раз поближе придвинулся -
никакой реакции. Он ее за талию обнял. То же самое. К себе ее прижал, по
бедру поглаживает. То же самое - никакого ответа. Парень:
- Ты что-нибудь чувствуешь?
- Ага, как первый пряник в лавку уперся.
******
Английский бизнесмен диктyет секpетаpше письмо:
- Доpогой сэp! Посколькy моя секpетаpша - дама, я не могy пpодиктовать
ей то, что о Вас дyмаю. Более того, посколькy я джентльмен, то я не имею
пpава даже дyмать о Вас так. Hо так как Вы не являетесь ни тем, ни
дpyгим, то я надеюсь, что Вы поймете меня пpавильно.
* * *
- Послушайте, хозяин, этот сыр я купил у вас вчера...
- Да, а в чем дело?
- Вы сказали, что он швейцарский.
- Да.
- Он оттуда импортирован или депортирован?
* * *
- Моя жена за рулем - как молния!
- Что, так быстро ездит?
- Hет, попадает в деревья.
* * *
Сидят два новых русских в дорогом ресторане. Один пьет дорогой коньяк и
закусывает квашеной капустой. Второй пьет обычную водку, а закусывает
икрой и отличной ветчиной. Второй первому:
- Ну что ты, в натуре, всякой гадостью закусываешь? Такой хороший
коньяк, а ты его капустой!
- А не все ли равно чем блевать?
* * *
Встретились два директора предприятий. Один другому говорит:
- Представь, я своим работягам уже полгода зарплату не плачу, а они все
ходят на работу и ходят.
- Слушай, а если с них плату за вход брать?
* * *
Отец с сыном пошли в цирк. Перед ними выступают фокусники, акробаты,
жонглеры и прочие эквилибристы. Очередной номер, конферансье объявляет:
"Смертельный трюк! Прыжок из-под купола цирка в бочку с водой!
Фантастическая точность!.." и т.д. Артист забирается под купол и прыгает
вниз, попадает точно в бочку. Оркестр играет туш, зрители аплодируют.
Мальчик обращается к отцу:
- Пап, я что-то не понял, "смертельный трюк", а никто не умер... Пап!
Пап, ты чего?!!
* * *
- Господа, вчера я спас женщину от изнасилования...
- Ой, интересно, поручик, расскажите!
- А-а, я ее просто уговорил.
* * *
- Дорогой, как тебе мои новые колготки?
- А че...Хорошие, только кривоваты немного...
*************
Собрались двое выпить. А нечего. И тут один приносит.
- Классную штуку достал. Ракетное топливо. 90% спирта.
Выпили. Наутро один из них просыпается от телефонного звонка.
- Але, Вася. Ты в туалет с утра ходил?
- Нет еще.
- Не ходи. Я тебе из Японии звоню.
* * *
Приходит муж домой (просто убитый) и говорит жене, что у него было
видение, и в полночь в пивбаре за ним придЯт смерть. Ну, жена покумекала
и говорит:
- А ты измени свою внешность, и она тебя не узнает.
Он так и сделал - побрился наголо, надел крутой прикид и пошел. В 23.55
в бар заходит смерть и говорит:
- Если этот урод не придет, заберу вон того лысого чмыря у стойки.
* * *
Служащий обращается к своему начальнику:
- Я хотел бы попросить вас повысить мне зарплату, а то мной уже
интересуютcя целых три организации.
- И что же это за организации?
"Термоком", "Молдтелеком" и "Union Fenosa".
***
Почему Ким Чен Ир едет по России на поезде?
Он знает, что в России делают с корейскими самолетами.
***
Россия совершила огромный скачок в сторону Запада.
Запад даже отскочить не успел.
***
У попа была собака, он ее любил. Это сняли на видеокамеру, и попа
отлучили от церкви.
***
Новый русский, собираясь жениться, идет к архитектору, чтобы
спроектировать дом для своей будущей семьи, и говорит:
- Мне нужен круглый дом.
- Как круглый?
- Я сказал, круглый, весь круглый.
- А как же пол, потолок, мебель и все остальное?
- Ты че, не понял, урод? Я же ясно сказал: он должен быть ваще
круглым!
- Но вы хоть можете сказать, зачем?
- Да теща, блин, говорит, типа, у вас и для меня найдется
уголок...
***
Реплика из новой рекламы: купив правый ботинок, левый ботинок вы
получаете БЕСПЛАТНО!
* * *
У меня к вам два вопроса: во-первых, сколько это стоит,
во-вторых, а почему так дорого???
* * *
Объявление в аэропорту:
Пассажиры, прибывшие рейсом из тура "Увидеть Париж и умереть",
пройдите к задней стенке багажного отделения.
* * *
Два друга беседуют о жизни. Один говорит:
- Я всегда мечтал сидеть за рулем огромной машины, и чтобы мои карманы
были набиты деньгами!
- Ну, и как, так и не сбылась твоя мечта?
- Почему же, сбылась! Я работаю водителем рейсового автобуса!
* * *
Мужчина приходит на прием к врачу.
- Доктор, я так волнуюсь, мне жена изменяет, а рога почему - то не растут.
Врач:
- А они и не должны расти, это образное выражение.
Мужчина:
- Спасибо, доктор, вы меня успокоили! А то я волноваться начал, думал,
может кальция в организме не хватает.
* * *
Женщина хочет сначала походить с мужчиной по театрам и ресторанам, чтобы
понять, стоит ли идти к нему домой, а мужчина хочет сначала привести
женщину домой, чтобы понять, стоит ли водить ее по театрам и ресторанам.
* * *
Исповедуется друг алкоголика:
- Я не люблю напиваться в присутствии жены. Неприятно видеть, как их
становится двое..
* * *
Адвокат телеграфирует клиенту: "Сегодня ночью скончалась ваша теща. Что
заказать: похороны, кремацию или бальзамирование?". Клиент ответил:
"Закажите все, не хочу рисковать".
* * *
Закончился футбольный матч Украина-Россия (3:2) Президент
Ельцин шлет поздравительную телеграмму Президенту Кучме:
ДОРОГОЙ ЛЕОНИД ДАНИЛОВИЧ ТОЧКА
ПОЗДРАВЛЯЮ ВАС С ПОБЕДОЙ ТОЧКА
НЕФТЬ ТОЧКА
ГАЗ ТОЧКА
СЕВАСТОПОЛЬ ТОЧКА
* * *
Врача вызвали к пациентке по поводу острых болей. Он приехал, прошел к
ней в комнату. Минуту спустя вышел и попросил дать молоток. Еще через
пару минут - зубило. Потом - клещи, отвертку, плоскогубцы... В тревоге
муж спрашивает:
- Доктор, да что вы там делаете с моей женой?
- С вашей женой ничего, я не могу открыть чемоданчик с инструментами.
* * *
Штирлиц ехал на машине. Вдруг он увидел голосующего Мюллера.
- Хрен тебе! - подумал Штирлиц и поддал газу.
Через некоторое время он опять увидел голосующего Мюллера.
- Хрен тебе! - подумал Штирлиц и поддал газу.
Через некоторое время он опять увидел голосующего Мюллера.
- Хрен тебе! - подумал Штирлиц и поддал газу.
- Издевается! - подумал Мюллер.
- Кольцевая! - догадался Штирлиц.
* * *
Спрашивают немца:
- На какой машине в магазин ездите?
- На BMW.
- А за границу?
- За границу на Мерседесе.
Спрашивают француза:
- На какой машине в магазин ездите?
- на Renault!
- А за границу?
- За границу на Peugeot!
Тогда спрашивают русского:
- На какой машине в магазин ездите?
- На троллейбусе!
- А за границу?
- А мы за границу не ездим!
- А если нужно?
- А нам не нужно!
- Ну а если В-О-О-О-О-Т так нужно?
- Да не нужно нам!
- Ну а если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно?
- Ну если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно, тогда на ТАНКАХ!
* * *
В автобусе:
- Девушка, вы выходите?
- Выходят замуж.
- Вы сходите?
- Сходят с ума.
- А вы тогда как?
- Я вылазию!
- Ну тогда с днем рождения!
* * *
Заходит хохол в купе, где сидят 3 негра:
- Хлопцы, тут щось горeло?
* * *
Профессор внезапно возвращается домой из командировки
и .... застает в своей постели жену и своего коллегу.
- И что ты как интеллигентный человек можешь мне сказать?! - в гневе восклицает профессор.
- Как интеллигент - интеллигенту? - уточняет коллега.
- Естественно!
- Стучаться надо!
* * *
Жена говорит мужу:
- На кухне комар летает. Прибей его, пожалуйста.
Супруг удаляется на кухню.
Оттуда слышится звон разбитой посуды,
хруст ломаемой мебели. Через
полчаса оттуда появляется "убийца" - потный и растрепанный:
- Убить не убил, но здоровье у него уже не то!
* * *
- Пишите: "Черепная травма головы..."
- Может быть, черепно-мозговая?
- Нет у него мозгов, даже проверять нечего, раз на
день рождения жены с
любовницей приперся.
* * *
Русский мужик приехал в Грузию. Вечером вышел из
гостиницы прогуляться,
навстречу ему грузин:
- Тyда нэ ходы, там pаздэвают!
Мужик развернулся в другую сторону.
- Тyда тоже нэ ходы, там тоже pаздэвают!
- Куда же мне идти? - удивляется мужик.
- Hикyда нэ ходы, здэс pаздэвайса!
* * *
Пошел мужик прогуляться перед сном. Идет по безлюдной
улице. Тут амбал
из-за угла выходит:
- Время не подскажете?
- Без четверти 12, - пытается рассмотреть циферблат.
- Хорошие часы...
- По-мо-ги-те!!!
- Да у тебя еще и зубы золотые...
* * *
Решил Гена(Г) Чебуpашку(Ч) научить хапать.
Дает косяк, Чебуpашка
затянулся.
Г: - Hу что?
Ч: - Да ничего...
Дает еще затянуться:
Г: - Hу как?
Ч: - Да никак...
И еще:
... Тут Чебуpашка поднимает голову:
- О!!! Kpокодил !!!
- Hе говорите, что мне нужно делать, и я
не буду говорить, куда вам
нужно идти.
* * *
В поезде. Пассажир соседу по купе:
- Знаете, у меня жена - ангел!
- Счастливец, а у меня еще живая.
* * *
- О, мой дорогой, - кричит дама, обливаясь слезами, -
это ужасно! На
нашу машину наехал огромный грузовик, и от нее почти
ничего не осталось!
- Ладно, ладно, что делать, - успокаивает ее муж. -
Главное, что ты
осталась жива. Вы что, оба ехали с большой скоростью?
- К счастью нет. У меня было 60 километров.
- А у этого бандита, шофера грузовика?
- Гм... у него... не знаю.
- Как не знаешь?
- Видишь ли, этот грузовик стоял... И потом в нем
никого не было...
Чем же я теперь пятно выведу?
- А вот чем вводил, тем и выведешь!
*
За окном смеркалось. Она лежала на спине совершенно голая. Ее бледная
грудь в последних лучах вечерней зари окрасилась в розовый цвет.
Приподнятые, чуть полусогнутые ноги, как бы обидевшись друг на друга,
раздвинулись и смотрели в разные стороны. Капитан Сидоров, запахнув
халат, стоял в глубоком раздумье. Ему было над чем призадуматься:
каким образом накормить семью этой замороженной курицей?
*
Беседуют агент по недвижимости и супружеская пара,
которая собирается приобрести домик за городом.
- Тот дом, что вы вчера показали нам, очень мил.
Hо ужасное бетонное здание напротив портит весь вид.
- Hичего страшного. Это завод по производству
динамита. Рано или поздно он все равно взлетит на возух.
*
Одна женщина очень любила кормить голубей в парке.
Каждый день утром она приходила туда с батоном еще теплого хлеба и
скармливала им весь батон, разбрасывая крошки вокруг себя.
Так продолжалось довольно долго. Это приметил очень сознательный гражданин,
и один раз, когда он увидел эту женщину, он сказал ей:
- Вот ВЫ, дамочка, кормите здесь этих омерзительных птиц,
кидаете им крошки вашего батона. А в Африке между тем голодают люди!!
И женщина, подняв на него кроткие глаза, ответила:
- Ну до Африки-то мне батон не докинуть!
*
Две бабки пришли к третьей в гости. Та их напоила чаем. Прошло немного времени,
она думает
"Поила я их чаем ли нет?" В общем забыла. Напоила еще. Так повторилось раз 10.
Потом те две бабки пошли домой. Выходят от подруги, одна и говорит:
- Вот какая хозяйка не гостеприимная, даже чаем не угостила.
А другая говорит:
- Была бы дома, так наверное бы угостила.
*
Уговорили чукчу взять на охоту американского туриста. Зашли
они глубоко в тайгу, вышли на берлогу.
- Твоя смотреть, чукча не мешать, - говорит чукча.
И стал чукча прыгать у берлоги, кричать, палкой тревожить
хозяина тайги. Проснулся медведь и на обидчика двинулся. Чукча
на лыжи и бежать. Видит американец, догоняет чукчу медведь.
Выстрелил, сразил медведя. Подбегает к нему чукча:
- Зачем стреляла? Совсем плохой охотник! Как тушу будем к чуму
та- щить?
*
Дневник американского предпринимателя, приехавшего в
Россию:
День первый. Весь день пили с русскими предпринимателями.
Чуть не сдох.
День второй. Опохмелялись. Лучше бы я вчера сдох.
*
Стоят два гаишника с радаром.
- О, кто-то очень быстро едет!
- Какая скорость?
- Долларов двадцать.
*
Мужик заходит в магазин:
- Здравствуйте, вы меня узнаете? Я у вас
позавчера воздушные шарики покупал.
- Здравствуйте, узнаю, еще шариков?
- Нет, я к вам с жалобой - они бракованные.
- В чем дело - воздух не держат?
- Да нет, держат.
- Краска линяет, рисунки отвалились?
- Да нет, с этим все в порядке.
- Так в чем же дело?!?
- Не радуют.
*
Грохот на улице. Из окна выглядывает мужчина и видит окровавленного
водителя грузовика.
- Что случилось?
- Да вот, в переулок хотел въехать.
- А почему грохот такой?
- Да нету там переулка.
Учительница:
- Сегодня, дети, мы будем спрягать глаголы. Я стою, ты стоишь, он
стоит, мы стоим, вы стоите, они стоят... Вовочка, повтори!
- Все стоят!
- Что такое максимум информации при минимуме затрат?
- Мини-юбка.
Заключенного приводят в камеру.
- Нет, сюда не пойду, - говорит заключенный, - здесь одни садисты.
Завели во вторую:
- Нет, сюда тоже не пойду: здесь одни наркоманы.
Завели в третью камеру, в которой сидит дряхлый, обросший старик.
- Здесь останусь, - говорит заключенный.
Оказавшись наедине со стариком, спрашивает его:
- А вас то за что, дедушка?
- За людоедство, сынок, за людоедство!
- Оба зуба у вас воспалены, придется их удалить.
- И сколько это будет стоить?
- Сто пятьдесят долларов
- Сто пятьдесят за две минуты работы?
- Ну, если вам нравится, я могу тащить их медленно.
Звонок в 2 часа ночи к ветеринару:
- Алло, ветеринар?
- Да! У вас что-нибудь срочное?
- Конечно! Тут на крыше кот занимается любовью с кошкой и жутко
мяукает - невозможно спать!
- Пригласите кота к телефону!
- Вы думаете, он от этого прекратит заниматься любовью?
- Ну я же прекратил!
Hесется по городу байкер на мотоцикле. Укуренный вусмерть. Думает:
"Щас, блин, гаишники остановят, спросят: "А чего это у тебя глаза
красные? Обкурился?", а я им скажу:"Hет, ветром надуло"."
Останавливает его гаишник и спрашивает:
- Почему у вас глаза красные? Ветром, что ли, надуло?
- Hет, обкурился...
- Мне в троллейбусе хотели дать по морде!
- Откуда ты знаешь?
- Не хотели бы, так не дали б!
Три степени взросления мужчины:
1.Он верит в Деда Мороза.
2.Он не верит в Деда Мороза.
3.Он сам Дед Мороз.
- Алло!
- Алло!
- Здравствуйте!
- Здравствуйте!
- Как дела?
- Отлично!!!
- Ой, я наверно номером ошибся...
- Просто диву даешься, наши соседи не ругаются уже три
дня!
- Может, они поссорились?
Хозяин дома строго спрашивает нового постояльца:
- Надеюсь, у вас нет детей? Не выношу их крика.
- Нет, я один.
- Собаки, кошки? Они беспокоят жильцов.
- Нет.
- Вы не будете включать радиолу? Играть на музыкальных
инструментах?
- Нет, не собираюсь. Но хочу предупредить: я писатель,
иногда пишу, а перо немного скрипит...
- Официант, почему в вазе искусственные цветы?
В первоклассном ресторане цветы могли бы быть живыми!
- Вы правы. Но с тех пор, как наш ресторан стал
вегетарианским, посетители думают, что живые
цветы - это закуска.
Чем отличается Дед Мороз от Санты?
Санта всегда один, а Дед с кем-то. Их - всегда трезвый,
а наш - стограммовый.
Собрались руководители служб охраны президентов со
всего мира. Делятся опытом : сколько агентов
задействовано, какие технические средства используются,
стоимость охраны и.т.д и.т.п.
Выступает представитель от Украины:
-А мы своего вообще не охраняем!
Реакция зала:
-Неужели так огромна любовь народная ?
-Нет. Просто народ из рук террористов оружие вырывает с
криком: "Дай я ! Дай я !"
У психиатpа.- Доктоp, y меня pyки тpясyтся.
- Пьете?
- Пил.
- Кypите?
- Кypил.
- Так что, бpосили?
- Hет, только pешил.
- Вот видите, а оpганизм yже испyгался.
Приходит старик к синему морю, кличет золотую рыбку...
- ...ну че те надобно, старче?
- Да вот, понимашь, совсем сдурела моя старуха - не
хочет быть царицей, хочет быть... асом Люфтваффе!!!
Ничего не сказала рыбка, лишь хвостом по воде
вильнула... Возвращается старик от синего моря, глядь,
а на месте дворца - их старая землянка, а перед ней
сидит его старуха, у разбитого мессершмита...
Сынишка системного администратора вечером просит папу:
- Па. Почитай на ночь сказку про умного, толкового,
доброго, cмелого юзерa...
Поздний вечер. Два брокера, уставшие, смотрят в окно:
- Слушай, снег падает.
- Еще пять минут подождем и будем брать.
Молодой художник вдруг поцеловал натурщицу. Сделав вид,
что оскорблена, та говорит ему:
- Ты целуешь всех своих натурщиц?
- Нет. Ты первая.
- И много их у тебя было?
- Селедка, луковица, тарелка... Ты - четвертая.
На печи спят дед и баба. Вдруг дед будит бабку:
- Старая, ухи хочешь?
- Хочу.
- Так ступай и налови рыбы.
- А где я тебе зимой, да еще и ночью наловлю-то?
- Ну, тогда лежи и молчи.......
Присказка реаниматологов: не успеваем мы вылечить
одного больного, как тут же не успеваем вылечить
другого...
Приехал новый русский в церковь. Положил в урну для
подаяния 100 долларов. Потом вышел, сел в "мерс".
А только отъехал - ему в бок КАМАЗ...
"Мерс" переворачивается, нового русского перекидывает
и вдавливает в сиденье. Он сидит еле живой и краем
глаза видит, что из-за угла выезжает BMW, из него
выходит другой новый русский, подходит к урне со
100 долларами. Тут первый как заорет:
- Стой, браток, она не работает.
- Кем ты был в армии?
- Солдатом удачи.
- Врешь!
- Честно. Очень часто копал огород у дачи генерала.
Лиса бежит по лесу, видит, заяц что-то ест.
- Что ешь, заяц?
- Морковку.
- А почему она такая коричневая?
- А я по второму заходу.
Приходит крыса к хомяку и говорит:
- Слушай, хомяк, скажи мне, почему жизнь такая
несправедливая: мы с тобой вроде бы братья по крови,
но ты всю жизнь живешь в комфорте, в уюте, в баночке,
тебя с ручки кормят, за тобой ухаживают, на плечике
носят. А меня всю жизнь травят и травят, бьют и бьют.
Почему так?
Хомяк думал-думал и говорит:
- Слушай, наверное, у тебя промоушн плохой...
Идет охотник по лесу и видит бегущего зайца. Стреляет и
отстреливает зайцу задние лапы. Заяц не растерялся и
продолжает ползти на передних лапах.
Тогда охотник отстреливает ему и передние лапы.
Но заяц ползет, цепляясь за траву ушами и охотник
отстреливает ему уши.
Заяц, цепляясь за землю зубами, продолжает упорно
ползти. Тогда охотник подходит и прикладом выбивает
ему зубы. Заяц поднимает голову и говорит:
- Ну фто ты ко мне прифтал?
Центр г.Москвы, трое "новых" русских "перетирают" свои
темы в узком кругу, останавливается "копейка", из
окошка ортодоксальный интеллигент спрашивает:
- Я могу здесь проехать на Пушкинскую?
Минута молчания... Один из "новых":
- Я не знаю как остальные, но я против!!?
Приезжает Путин в КРАСНОДАРСКИЙ КРАЙ:
- Как дела с подготовкой к посевной?
- Хреново...
- Да вы не приукрашивайте, говорите как есть.
Американец приезжает в Китай с дружественным визитом.
Осмотрев достопримечательности, начинает
интересоваться подробностями быта и пр.
В числе прочих звучит вопрос:
- А как велико население страны?
- Два миллиарда...
Американец, помолчав:
- А чем вы еще занимаетесь?..
Офицер спрашивает солдата, почему тот пошел в армию.
Новобранец решил ответить честно:
- Во-первых, я хочу защищать свою Родину.
Во-вторых, служба сделает меня сильнее.
В-третьих, меня никто и не спрашивал...
Звонок по телефону.
- Здравствуйте. Вы продаете компьютеры?
- Вы что!!! Это филармония! - и уже спокойным голосом:
- А вам какие компьютеры нужны?
Дождавшись осмотра больного мужа, жена кидается к врачу
и судорожно хватает его за лацканы халата:
- Доктор, что с ним? Это серьезно?
- Вашему мужу необходим полный покой, я выпишу
очень эффективный транквилизатор.
- А как ему принимать это?
- Принимать будете вы.
Двое встречаются в публичном доме.
- Что ты здесь делаешь? Ты же вчера женился!
- Да, понимаешь, просыпаюсь утром, жена спит,
такая розовая, красивая. Ну что, думаю,
будить ее из-за ста рублей.
Пьяный муж возвращается домой ползком в 3 часа ночи.
В прихожей падает, задевает вешалку, раздается страшный
грохот и все рушится - тазы, лыжи, велосипед... Из
комнаты в ужасе выбегают жена и двое детей. А он им:
- Ну что, не спится без папки-то?
- Доктор, зубная боль не дает мне спать всю ночь! Что
делать?
- Найдите себе ночную работу.
- У моей жены сегодня день рождения, а я даже не решил,
что ей подарить.
- А ты приди домой трезвым.
- Думаешь? Вообще-то дата не круглая...
Все труднее встретить вежливого человека, который
ничего не пытается вам продать.
Муж и жена смотрят по телевизору концерт из филармонии.
Выступает молодая певица.
Муж: - Какая великолепная колоратура!
- Бабник проклятый! На ее голос тебе, небось, начхать.
Женился сам, останови товарища.
Девушка раздевается у себя в квартире. Сняла платье,
лифчик, трусики, стала смотреть на себя в зеркало,
повернулась правым боком, левым, погладила себя по
бедрам, приподняла грудь... Поворачивается и с ужасом
видит, что за раскрытым окном висит люлька,
а в ней - штукатур. От неожиданности она теряется
и ошалело смотрит на этого штукатура.
Штукатур: - Ну, что уставилась? Штукатура никогда
не видала?
Hа мосту стоит человек и наблюдает за pыболовом.
Мимо пpоходит мальчик и спpашивает его:
- Дядь, а вот тот pыбак поймал че-нибудь?
- Да какой он рыбак! Вот уж четвеpтый час стою - пока
ни одной pыбешки.
- А вы сами-то ловите?
- Нет, у меня теpпения не хватает...
Как погиб Мичурин:
Полез на вишню за укропом, арбуз на голову упал...
Лето. Ползет муравей в фуфайке, в лаптях, тащит бревно.
Hавстречу стрекоза в бикини.
- Стрекоза, куда идешь?
- Hа пляж, позагораю, побалдею.
Осень. Ползет муравей в фуфайке, в кирзовых сапогах,
тащит бревно. Hавстречу стрекоза в пальтишке от Кардена,
вся на шпильках.
- Стрекоза, куда идешь?
- В дом мод, там Кевин Кляйн презентацию новой
коллекции устраивает, вот пойду, потусуюсь в бомонде.
Зима. Ползет муравей в фуфайке, в драных валенках,
тащит два бревна, навстречу стрекоза в норковой шубке,
в итальянских сапожках.
- Стрекоза, куда идешь?
- Да зима на дворе, делать нечего, вот - в дом
писателей на вечеринку собралась.
- Слышь, стрекоза, увидишь там Крылова, скажи ему,
что он сволочь.
Идет бракоразводный процесс. На вопрос судьи "Почему вы
разводитесь?"
Муж отвечает:
- Она меня не удовлетворяет.
Теща:
- Интересно, всех удовлетворяет, а его нет!
Кинозвезда знакомится с молодым человеком:
- Меня зовут Софи Лоpен, а вас?
- А меня - нет.
В трамвае тесно. На нос сидящему мужчине капает из
сумки, которую держит на весу стоящий рядом пассажир.
Сидящий слизнул каплю...
- Огурчики?
- Да нет, щенка купил...
Hа боpту самолета:
- Здpавствуйте, дамы и господа, - говоpит командиp
экипажа, - мы благодаpим вас за то, что вы выбpали
нашу авиакомпанию для пеpвого полета в пеpвый день
нового 2000 года. Мы находимся на высоте 3 тыс. футов,
наша скоpость... вау!... ох, блин!... вот фак!...
Извините за неудобства, котоpые вы испытываете,
находясь вниз головой, надеюсь, все были пpистегнуты.
Есть ли сpеди пассажиpов на боpту пpогpаммист?
В церкви священник молодому жениху:
- На вопрос "Согласны ли вы стать мужем?"
надо отвечать "Согласен", а не "Была не была"!
Во Внукове приземлился самолет рейсом Кишинев-Москва.
Пассажиры сходят с трапа. У одного сваливаются штаны,
он их подхватывает и говорит:
- Задолбал Аэрофлот: то застегните ремни, то расстегните...
Английский родовой замок. Ночь. Жена лорда
Гилмора должна разрешиться третьим наследником.
Сам лорд Гилмор сидит у себя в кабинете.
К нему заходит слуга и говорит:
- Мы посылали за гадалкой, она сказала, что если
родится мальчик - умрет отец, если родится девочка
- умрет мать.
- Да будет так! - отвечает лорд Гилмор.
Через некоторое время в кабинет вновь вошел слуга.
- Родился мальчик! - сказал он и пал замертво.
Супер-скорость:
Высунуть в форточку голую попу и сбегать посмотреть на
нее с улицы.
- Что с тобой, Мойша?
- Дедушка меня шлепнул, но совсем не больно.
- Почему же ты так громко плачешь?
- Чтобы доставить дедушке удовольствие.
"Молодой программист познакомится с девушкой для
совместных путешествий по Интернету. Интим не предлагать."
- Вчера в студенческой общаге пожар был, четыре комнаты
выгорело, несколько тысяч жертв...
- Откуда в четырех комнатах столько жертв?
- Да люди-то не пострадали, но студенты настояли,
чтобы в число жертв тараканов включили.
Разговор двух приятелей в пассажирском поезде:
- Кореш! А как ты думаешь: паровоз колется?
- Да ты что! Hет, конечно.
- А че он все тащится, тащится, тащится...
Иван Иваныч отошел от нас в лучший миp...
Hо чеpез месяц он веpнется из Австpии.
Сделал себе хохол огромный бутерброд с салом. Hачал есть,
да вот беда - в рот не помещается. Он и так, и сяк - даже
откусить не может.
Другой идет мимо:
- Кумэ, може тоби розрИзать?
- Да, отут (показывая на уголки губ)
Муж с работы возвращается. Жена на него с криками:
- Почему у тебя на голове губная помада!!!
- Это не губная помада, это кровь, меня сейчас в подъезде
трубой по голове ударили и ограбили!
- Ну смотри, твое счастье...
Пpиходит новый pyский к контоpy, тоpгyющyю компами,
и говоpит:
- Я тyт y вас вчеpа компьютеp кyпил, так?
Пpодавец:
- Так.
- И там на нем спеpеди бyквы гоpят "LO", так?
- Hy, так.
- А если на кнопочкy нажать, то дpyгие бyквы
загоpаются - "HI", так?
- Hy да, все пpавильно, а в чем дело-то?
- А вот, кто здесь y нас "LOHI", мы сейчас и бyдем
pазбиpаться...
Василий Иванович спрашивает у Фурманова:
- Что-то я не понимаю - на каждом построении вижу, что
бойцы выпимши, а запаха нет!
Фурманов:
- Василь Иваныч, так это же алкогольная клизма - и
забирает быстро, и запаха нет. Попробуй сам!
На следующий день Фурманов интересуется у Василия
Ивановича:
- Ну, как?
Василий Иванович:
- Отлично! Но с огурчиком пришлось повозиться...
Мент приходит домой с работы - устал, промок, замерз!
Денег не насобирал! Швыряет радар в один угол, знак 40
в другой угол, садится на диван и зовет сына: - Давай
дневник на проверку!
У сына в дневнике двойка. Сын идет к матери на кухню и
говорит:
- Мам, там батяня лютует, а у меня в дневнике двойка!
Мать говорит:
- Давай сюда дневник. Кладет внутрь дневника червонец:
- Иди к отцу.
Сын протягивает отцу дневник. Мент открывает дневник и
облегченно говорит:
- Ну слава богу, хоть дома все нормально!
Сидит генерал у себя в кабинете, слышит стук в дверь:
- Войдите.
Заходит грязный замызганный СЛОН и говорит:
- Я к табе. Кладет на стол документы.
Генерал крайне возмущен:
- Ко всем нормальные солдаты приходят, а мне урода прислали!
На что СЛОН ответил:
- Нормальных к нормальным, а меня к табе.
Вечером заходит врач в реанимацию:
- Так! Завтра у нас суббота - врачи не работают, дальше
у нас воскресение - врачи снова не работают. Затем у
нас 7 ноября - врачи опять же отдыхают. Всем до свидания,
а Вы, Петров, прощайте.
Построил прапорщик рядовых и говорит:
- Сейчас загадаю вам три очень сложных загадки. Первая -
два черных, начищенных, блестящих, в углу стоят.
Никто не знает! Он говорит:
- Идиоты, это же пара кирзачей! Вторая - четыре черных,
начищенных, блестящих, в углу стоят.
Никто не знает.
- Идиоты, это же две пары кирзачей!
Третья - в лесу на болоте живет, квакает, на ля начинается,
на гушка заканчивается.
Один из рядовых тянет руку:
- ...три пары кирзачей?
Штирлиц бежал впопыхах. Вдруг он споткнулся и упал,
попыхи были ему велики.
Русский и американец спорят, у кого в стране дороги лучше.
Американец:
- Садишься в "Ford", ставишь рюмку водки на крышу,
катаешься весь день - ни капли не разольется!
Русский:
- Садишься в "Запорожец", разгоняешься, привязываешь
педаль газа и всю дорогу спишь на заднем сиденье!
- А как же вы не разбиваетесь?!
- А куды он с колеи свернет?
"Ищу подопытного кролика".
Опытный кролик.
Требования террористов о выкупе выполнены. Террористы
выкупаны и уложены баиньки.
У каждого родителя всегда есть свои плюсы и минусы,
впрочем, как и у любого другого источника питания.
- Чем лекарство отличается от пива?
- Лекарство сначала выписывают, потом выпивают,
а пиво - наоборот.
Алкоголики делятся на три типа:
малопьющие, застенчивые и выносливые.
Малопьющие - сколько ни пьют, им все мало.
Застенчивые - выпил и держится за стенку.
Выносливые - выпил и его выносят.
Идет перекличка в военной части:
- Иванов!
- Я.
- Логично...
- Петров.
- Я.
- Логично...
- Сидоров.
- Я.
- Логично...
- Товарищ старшина, разрешите обратиться. Почему- логично?
- Ну как тебе, Сидоров, объяснить... Вон, видишь, у реки стоят
два сарая - один зеленый, другой красный? Вот так и мы все -
рождаемся, живем и умираем.
Врезается в 600-Мерс как обычно Запорожец. Вываливаются
из Мерса братки, ну и как обычно:
- Что старый, попал на бабки?
- Откуда у меня деньги, ребята, у меня кроме старой
квартиры и сына, который работает директором птицефабрики,
никого нет.
- Тогда, старый, бери у нас телефон и звони сыну, пусть
бабки везет.
Дед взял телефон и позвонил сыну, через несколько минут
подьезжает бронированная машина, из нее выпрыгивают
ребята в масках и камуфляжках - всю эту братву прессуют,
закидывают в броневик. Один из них подходит и говорит:
- Отец, сколько можно тебе говорить что я не директор
птицефабрики, а командир отряда быстрого реагирования
"БЕРКУТ"!
Возвpащается любовник из шкафа. Жена кричит мужу:
- Прячься скорее в командировку!
- Доктор, Вы тащите зуб, который не болит!
- Не беспокойтесь, доберусь и до больного.
Играют Карпов с Каспаровым, в шахматы, разумеется.
У Каспарова позиция уже совсем хреновая, но сдаваться
не хочется. Вот он выглядывает в окошко и видит
какую-то собачку.
Каспаров:
- Слышь, Толик, чья это там собачка бегает?
Карпов:
- Ничья.
Каспаров:
- Согласен.
Задали один простой вопрос домохозяйке, экономисту и
адвокату: сколько будет 2+2? Домохозяйка:
- 2+2 будет 4.
Экономист:
- Скорее всего 4, но может быть и 3, одну минуту, я еще
раз по выкладкам сверюсь.
Адвокат - задернул шторы, притушил свет, закурил сигару,
мягко опустился в кресло и, проницательно вперившись
в собеседника выдохнул:
- Сколько вы хотите, чтоб было?
|
|
|
|
